Продаётся комплект сантехники 96 предметов на 12 персон.ТЕЛЕПРОГРАММА НОЧНОГО ТВ 0.00- У ВСЕХ НА УСТАХ. Уроки матерной речи. 0.30- МАГАЗИН НА ДИВАНЕ. Товары для парализованных. 1.00- ПОКА ВСЕ ДОМА. Рекомендации психолога. 2.00 - ГЕММОРОЙ ДНЯ. 2.30 - БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ. Рассказ о разновидностях белой горячки. 3.30 - ДИАЛОГИ О РЫБАЛКЕ. 1001 повод выпить. 4.00 - ЖИЗНЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ. НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ. Репортаж из психбольницы. 4.30 - УСТАМИ МЛАДЕНЦА. Передача из Института трансплантологии. 5.00 - БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА. Причуды новых русских. 5.30 - ПОЙМИ МЕНЯ. Презентация телефона для глухонемых. 6.00 - Начало вещания телевидения для нормальных людей. 07.09.04 Вопрос: Как отличить дружелюбного мотоциклиста от злого мотоциклиста? Ответ: По прилипшим мухам на зубах. 07.09.04 - Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там никогда не был? - Думаешь, Данте прежде чем написать "Божественную комедию" куда-то ездил? 07.09.04 Кавказ. Высокогорное пастбище. Седой аксакал пытается запрыгнуть на лошадь. Один раз, второй, третий... После N-го, кряхтя поднимается: - Ээээх! Савсэм старый стал, савсэм говно стал! Потом оглянулся вокруг-тишина, никого, только горы... - А маладой бил, тоже говно был! 07.09.04 Виды женского оргазма. Оптимистический: О, да! Да! Да! Пессимистический: О, нет! Нет! Нет! Сомнительный: О, Да! О, нет! Да! Нет! Божественный: О, боже! Убийственный: Если ты сейчас остановишься, я тебя убью! 07.09.04 Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит: - Ты у меня на свадьбе понятым будешь? 07.09.04 Сидит Мальвина плачет и причитает: - О моя девственность, о моя девственность! Подходит Папа Карло и спрашивает: - Мальвина кто тебя изнасиловал? - Никто, просто Буратино встал передо мной на колени! 07.09.04 Дозы приема крепких алкогольных напитков. 100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше. 07.09.04 За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. - Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки. 07.09.04 В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка. 07.09.04 Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? 07.09.04 "Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору. 07.09.04 У аpмянского pадио спpашивают: - Может ли y нового pyсского быть ветеp в каpманах? Oтвет: - Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом... 07.09.04 - Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! - А что Вы еще умеете делать? 07.09.04 Что дали нам радиотелефоны? - Возможность слышать, как спускают воду в унитазе. Что дали нам сотовые телефоны? - Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил. 07.09.04 - Почему блондинка украла полицейскую машину? - Она увидела надпись "911" и подумала, что это Porsche. 07.09.04 Тонет "Титаник". Кругом паника, крики, люди тонут, зовут на помощь, в общем полная торба! Тут, буквально из-за угла, выплывает лодочка с фонариком, спокойно себе плывет, веслами гребет:"Чай, кофе, капучино..." 07.09.04 В магазине возмущенный покупатель: - Подайте же мне, наконец, товар! - На конец - это в аптеке напротив! 07.09.04 - Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней заботился. - Да, ты прав. Я определил ее в психбольницу, где она провела последине пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме. 07.09.04 - Пап, а что мы так поздо в магазин пошли? - Не отвлекайся Вовочка, пили решетку! 07.09.04 Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует. 1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!!" 2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен. 3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость. 4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной. 5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте. 6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут. 7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове. 8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа. 9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните. 10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен. 11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув "Да пошло все это на..." с триумфальным видом покиньте аудиторию. 12. Прилите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму. 13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы. 14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории. 15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву. 16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости. 17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой. 18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура". 19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков. 07.09.04 Письмо украинского студента маме: "Где же сало, Здравствуй мама..." 07.09.04 Мужчина заходит в мастерскую по ремонту часов: - Уважаемый мастер, после Вашего ремонта они начал тикать! - А вы что хотели? - Понимаете, до ремонта это был барометр. 07.09.04 Судья ругает вора-рецидивиста: - Когда вы исправитесь, гражданин Сидоров? Ну когда? - Исправлюсь. Дайте только срок. 07.09.04 Крокодил Гена просыпается с большого бодуна и видит перед собой Чебурашку: - Чебурашечка, дружочек, принеси водички. Чебурашка ему в ответ: - Как водички так "Чебурашечка", а как вчера нажрался, так жопа с ушами! 07.09.04 По улице шла девушка по имени Дошерак и вся ее проблема была в том, что все ее разводили за 5 минут. 07.09.04 Новая победа эмансипации: женщины сравнялись с мужчинами по уровню потливости. 07.09.04 - Почемy никто не любит сотpyдников милиции? - По двyм пpичинам: Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы. 07.09.04 Диалог в сквере у Большого театра. - Простите пожалуйста, Вы случайно не педераст? - Это Я не педераст?!! Это ты не педераст!!! 07.09.04 Вопрос Армянскому радио - почему презервативы выпускаются как правило белого цвета? Ответ - Потому что белый цвет полнит... 07.09.04 - Ваше мнение о последней речи Буша? - Иногда лучше жевать сухарики, чем говорить. 07.09.04 - Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям. - А где вы будете жить? - Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим... 07.09.04 - А правда, что тебя укусила акула? - Правда... - А за что? - А вот это неправда! 07.09.04 Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?! 07.09.04 "От винта! От винта!" - кричал Карлсон, оказавшись в гей-клубе... 07.09.04 Врач пациенту: - Вам следовало бы бросить курить. - Почему? У меня что-то с легкими? - Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете. 07.09.04 Жил был царь. У него было косоглазие. Однажды он пошел куда глаза глядят и порвался... 07.09.04 В Беларуси разработана новая система голосования - по Интернету. Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт president.za. Те, кто против,- на сайт kgb.by. Там вам объяснят, как попасть на сайт president.za 07.09.04 Страшила обращается к Волшебнику Изумрудного города: - Мне бы немного мозгов! - Зачем тебе? - Мама их очень вкусно готовит! 07.09.04 Идет по нудистскому пляжу парень и тусует карты. Видит невдалеке сидят две симпатичные девушки. Парень подходит к ним и продолжая тусовать карты спрашивает: - Ну что, в очко или в преферанс? Одна из девушек смущенно: - А "в преферанс" - это куда? 07.09.04 Школа для детей новых русских. Стишок из учебника: Наша Таня, типа, плачет Уронила, типа, мячик Нет бы ей, прикинуть дуре, Что не тонет он в натуре. 07.09.04 Шеф: - Ты почему вчера не был на работе? Клерк: - Вчера мне нездоровилось. - Справка от врача есть? - Нет, вчера я действительно был болен. 07.09.04 Я бы на хрен бы пошел, пусть меня научат. 07.09.04 На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице: - Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской. - Боже мой! Это же наш гардероб! 07.09.04 Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор: - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами? 07.09.04 "Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости. 07.09.04 Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал! 07.09.04 В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо: - Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею? 07.09.04 Теперь подушечки орбит выпускаются в новой форме - без наволочки. 07.09.04 - Как говорил мой знакомый гробовщик, невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери. 07.09.04 - Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? - Да потому что женился не на той женщине! 07.09.04 - Доктор, я так боюсь предстоящей операции, как вы оцениваете мои шансы? - Не волнуйтесь, голубчик, каким бы ни был исход, разницы вы не почувствуете… 07.09.04 Слон с мышкой идут к священнику и просят их обвенчать. Священник говорит: - Простите, но… как так… вы же… вы же просто не созданы друг для друга! Слон: - Понимаете, святой отец, я теперь просто обязан. 07.09.04 Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть). 07.09.04 Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает: - А рояль, что, тоже? - Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства. И тут грузчик срывается: - Ну бля, не могли что ли на скрипке играть научиться??? 07.09.04 Жених вышел из загса и увидел гадалку. - Поворожи мне! - протягивает он ладонь. Та посмотрела на руку и говорит: - Можно сказать одним словом: поздно. 07.09.04 Учительница: - Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. - Кто, я? - Молодец, Вовочка. 07.09.04 Парню очень не хочется служить в армии. - Я не могу ни есть, ни пить, ни спать! - заявляет он медицинской комиссии на призывном пункте. - Так это же просто замечательно! - радуется военврач, - Направляем вас в спецназ! 07.09.04 Старый шотландец жалуется близкому другу: - Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не называет меня "Джон Строитель Мостов"! - Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый Воин"! - Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не наывает меня "Джон Кователь Мечей". - Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу..... 07.09.04 Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я. cледующая страница
Создателями сайта являются Николай и Роман. |
Рейтинг |
|
|
Реклама |
|
Новости |
|
07/09/04 - ВНИМАНИЕ! Все анекдоты нашего сайта одним файлом.СКАЧАТЬ 29/02/2004 - Полностью изменён дизайн сайта. 30/02/2004 - У нас новая Гостевая книга - Новый патнёр SoftLines |
