Каждому Наполеону - отдельную палатуК больной возвращается сознание: - Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе! - Hичего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги. 31.01.04 Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог: - ?! Девушка: - Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются! 31.01.04 Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента. - Четыре пациента, а не три, - последовал ответ. - Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"? Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех. 31.01.04 - Доктор, у меня с ногами плохо... - С ногами , голубчик, хорошо. Без ног плохо! Следующий!!! 31.01.04 Сексопатолог объясняет борцу сумо: - Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой. 31.01.04 Психиатра будит звонок в четыре часа утра. - Доктор, сколько стоит визит на дом? - 50$ - А прием в оффисе? - 25$ - Тогда жду Вас через полчаса в офисе 31.01.04 СТАРЫЕ ДЕТСКИЕ БОЛЕЗНИ ПО-НОВОМУ Колики - сильная боль в области живота. Лечение очень простое - нужно только сказать код сейфа родителей, и утюг сразу выключат. Детский понос - бывает трёх видов: - от несвежей осетрины; - от расстройства, что осетрины не хватило; - от свежей осетрины, но если конкретно обожрёшься. Краснуха - всё тело покрыто красными разводами и точками. Рекомендуемое лечение: взять сильное слабительное и насыпать старшему брату в кока-колу, чтобы эта сволочь и думать забыла о тренировках по пейнтболу. Косоглазие - возникает при попытке выбрать игрушку в "Детском мире". Рекомендуемая профилактика - купите ребёнку "Детский мир", пусть больше не морочит вам голову. Диатез - ненормальная реакция организма на некоторые продукты, например, смех при виде кабачковой икры. Заикание - нарушение речи, когда ребёнок не способен внятно ответить на простые вопросы типа: "Где-где моя кредитная карточка?" или "Сколько-сколько ты заплатил киллеру?" Детская истерия - в принципе, нормально, если вы ещё успеете схватить какое-нибудь оружие. 29.01.04 Приходит пациент к доктору. - Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был. - Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда. - Хорошо, доктор, я во вторник зайду. 29.01.04 - Любезный, вам следует чаще купаться, - говорит врач пациенту. - Но я ежедневно принимаю ванну! - В таком случае вам надо чаще менять в ней воду! 29.01.04 - Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придётся теперь удалить ещё и больной. - Ничего - ничего. Хорошо, что вы не окулист! 27.01.04 Перевозит дед Мазай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер: - Ваши билетики! Зайцы испугались, а дед Мазай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит: - Ты что, таблеток объелся? Это же метро! Зайцы сразу осмелели и добавили: - И вообще иди в свою палату, а то санитарам пожалуемся! 27.01.04 Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец... 27.01.04 Приходит мужик к психологу и говорит: - Доктор у меня проблема - вокруг все педерасты. - Ну почему же? Сейчас попробуем помочь. Достает картинку, на которой гуси косяком летят: - Что вы тут видите? - спрашивает доктор. - Педерастов, конечно. - Почему? - Смотрите, гуси летят как? Косяком! Значит в задницу друг другу смотрят, значит они педерасты. - Ладно, - достает другую картинку с изображением "Трех богатырей", - Ну а здесь что вы видите? - Опять педерастов. - Почему? - А что еще могут делать три мужика в чистом поле? - Поянтно. Ну я тогда кто? - Тоже педераст! - Но почему же? - А откуда у вас такие картинки?! 27.01.04 ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ. 1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она. 2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы услышать опять своё учащённое дыхание. 3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потерял ни одного килограмма... По-видимому, там нужно иногда появляться. 4) Я должен делать упражнения рано утром - до того, как мои мозги поймут, что происходит. 5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног - Он бы разместил их повыше на теле. 6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идут люди, которые меня раздражают. 7) У меня дряблые бёдра - но, к счастью, мой живот их прикрывает. 8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрёшь здоровым. 9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплёскивается из стакана. 12.01.04 Табличка на двери стоматологического кабинета: 'Улыбнитесь! Возможно, вы делаете это последний раз!' 12.01.04 Разговор у врача. - Я семь лет не пил, не курил, не знал женщин! - И что? Сорвалось? - Нет. В школу пошёл. 12.01.04 Врач - пациенту: - Ваши дни сочтены! В понедельник идёте на работу! 12.01.04 В медицине главное - не заболеть. 12.01.04 Завтра в отделении дистрофии состоится концерт для тонких ценителей музыки. 12.01.04 Сидят две пожилые женщины и разговаривают. Одна говорит: - Ты знаешь, мне так стыдно, мы с тобой знакомы уже 15 лет, но я забыла как тебя зовут. Другая начинает морщиться, долго думает, а потом говорит: - А как скоро тебе надо это знать? 12.01.04 - Ой, доктор, доктор, посмотрите, мне что-то в глаз попало! - А где глаз? 12.01.04 - Доктор, скажите, а я буду жить? - Вот только давайте не будем загадывать, а? 12.01.04 - В какой институт принимают без экзаменов? - В Институт Склифосовского. 12.01.04 Врач - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью. 12.01.04 Больница. Палата. Дедушка-пациент интересуется у медсестры: - Сестра, а когда меня отсюда выпишут? - Когда кардиограмма выпрямится!.. 12.01.04 С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту. 12.01.04 - Доктор, помогите - мне совесть спать не дает! - Если вы хотите исповедаться, то это к священнику. - Нет, именно к вам! Пропишите этой сволочи лекарство от храпа! 12.01.04 Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург. - Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену? - Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго... А потом опять - до смерти! Муж делает круглые глаза. - Ладно, ладно! Шучу! Не спасли! 12.01.04 Врач говорит пациенту, страдающему ожирением: - Теперь вы можете кушать всё, что хотите! А вот вам и список того, что вы должны захотеть... 09.01.04 Пожар в одном из корпусных отделений больницы. Пожарники потушили, и один из них отчитывается перед главврачом: - Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых удалось откачать... Главврач падает в обморок. Через 5 минут встаёт и говорит: - Ребят,как вам это удалось? Вы ведь МОРГ ТУШИЛИ!!! 09.01.04 Мужик на приёме у сексопатолога: - Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища... - Нет проблем, представьте, что жена - это задница товарища! - Но жена совсем не похожа! - Найдите похожую женщину... 09.01.04 -Дорогая, должен тебя сразу предупредить: я не совсем здоровый человек. У меня гайморит, диабет, стенокардия, радикулит... -А чего у тебя нет? -Зубов. Больной умоляет врача: -Доктор, помогите! Я заплачу сколько угодно, только помогите! -Ну уж нет, дудки! Сначала заплатите, а потом просите. А то лечишь- лечишь, помогаешь-помогаешь, а они лежат потом в гробу и делают вид, что тебя не знают. -В своей врачебной практике я только однажды допустил ошибку. -Какую же? -Вылечил пациента за два визита, а потом узнал, что он миллионер. Зубной врач-женщина, настраивает бормашину. -А помнишь, Федя, как в школе ты сидел на задней парте и тыкал меня булавкой? Два ветеринара закончили оперировать слона. -Кажется мы не оставили внутри никаких инструментов? -Кстати, а где наша медсестра? -Доктор, а почему у меня такие плохие анализы? -А сколько вы за них заплатили? -По две сотни за каждый. -Э, голубчик, хорошие анализы стоят куда дороже. Больница. Кабинет психиатра. Доктор, проводив очередного пациента, кричит в коридор: -Следующий. В кабинет по-пластунски заползает человек. Психиатр ласково спрашивает: -Кто это к нам в гости пришел? Попробую угадать: Ужик? Змейка? Ящерка? Человек жалобно: -Нет. Просто я высоты боюсь. -Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове? -Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он всё ест и ест. -Разве нельзя было отвернуться или уйти? -Так я же тоже хочу. -Мне очень стыдно, доктор. Я знаю, что мне нужно следить за своим весом. Врач приступая к осмотру, успокаивающе бормочет: -Да ну что вы. Нечего смущаться. Не так уж вы и толсты. -Вы действительно так считаете? -Конечно, - говорит доктор, поднося ложечку к языку. -А теперь откройте рот и скажите: "МУ-У-У". Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапорщику: -Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны. Через пять минут прибегает прапорщик и, задыхаясь, докладывает: -Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал. -Ёлы-палы, я ведь сказал веревкой привязать, а ты чего? -Дык, веревка слишком длинная оказалась. -Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везёшь его в госпиталь. -Есть. Через следующие пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапорщик: -Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал. -Да ты чё, я тебе что сказал? -Дык, погрузили его в машину и - в госпиталь. А веревку забыли отвязать. Разговаривают два друга: -Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала что у нас ночью был вор. -вот как! И где он теперь? Надеюсь в тюрьме? -Нет, в больнице. Жена подумала, что это я так поздно возвращаюсь. -Вы знаете, доктор, то лекарство, которое вы прописали в прошлый раз, помогло. - Ну что я могу сказать? Бывает. В кабинет хирурга влетает молодой человек: -Доктор, дорогой, сделайте мне скорее кастрацию, умоляю. -Помилуйте, - удивляется доктор, - вам такому молодому? Да зачем вам это? -Потом объясню, делайте скорее. Доктор, сделав операцию, опять задает тот же вопрос, и пациент отвечает: -Понимаете, я женюсь на еврейке, а ведь у них такой обычай. -Так, может быть, вам нужно было сделать обрезание? -Доктор, а я как сказал? К врачу заходит взволнованный мужик.. -Понимаете .У меня такое дело. -Да, что случилось? -Мне жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут? -Ой, - смеется врач, - это же шутка такая.. -Правда?! А я уж думал, что в организме кальция не хватает. Почувствовав недомогание, мужик пошел к врачу. Тот долго осматривал его и, наконец, говорит: -Не могу понять, что с вами. Но думаю, что это из-за алкоголя. -Хорошо, доктор. Я вернусь, когда вы протрезвеете. Врач после осмотра шпагоглотателя говорит: -Вы должны соблюдать диету. Никаких сабель, шпаг, штыков. В крайнем случае-скрепки, шпильки и кнопки. Медсестра советует больному: -Если хотите отблагодарить врача, то сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно. Доктор больному по телефону: -У меня для вас две новости плохая и очень плохая! -Ну, давайте плохую! -Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня. -Ёёёб!!! -а какая ж тогда очень плохая? -Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться. Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал. Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик лежит, может твой. Пошла жена туда. Смотрит ее муж весь в гипсе лежит. Она ему: "Вася, да как же ты так, да кто тебя?" Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ." Приходит мужик к доктору. -Садитесь, рассказывайте. -Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был -пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, тосты говорят, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал -поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел -встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: -Ну, и долго мы будем молчать? В чем разница между начинающим и опытным врачом? Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит. На прием к врачу приходит один мужик. Врач спрашивает его имя. -П-п-п-павел П-п-п-петров. -Вы заика? -Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом. Попал мужик в психушку. Ну, там его и спрашивают: -Ты кто? -Наполеон. -Ну, императоров у нас полно. -А я не император, я пирожное. Приходит мужик к доктору: -Доктор, бом, у меня проблемы с речью, бом, помогите, бом. -Больной, тук, так вы обратились не в тот кабинет, тук, зайдите, тук, в соседний, тук. Мужик заходит в соседний кабинет: -Доктор, бом, у меня проблемы с речью, бом, в соседнем кабинете, бом, сказали обратится к вам, бом. -Больной, хрум, вот вам таблетки, хрум, принимайте два раза в день, хрум, в течение недели, хрум. -Спасибо, бом. Через неделю. -Ну как, хрум, помогло, хрум. -Да, бом, тук, хрум. Кабинет врача. В кресле сидит мужчина с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопросы: -В детстве корью, свинкой, желтухой болели? Врач спрашивает у пациента: -Итак, ваша память улучшилась? -Конечно улучшилась. А вы кто такой, и почему вас это интересует? Больница. Идет операция. Хирург командует ассистенту: -Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт. Помянем… Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. -Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: -Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. -Нет, -говорит доктор, -нормальный человек выдернет пробку. Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз, и хромой русский. Вдруг вокруг все засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу: -За то, что ты был праведником, я избавляю тебя от мук. И коснулся он американца, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. Тут Иисус подходит к французу и говорит: -Ты тоже был примерным сыном моим. Вот тебе награда. И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: -Не трогай меня! У меня 800 рублей по инвалидности! -Молодой человек, какие у Вас очки!!! -Это не очки, это зрачки. В операционной. Врач: - Ампутировать левую руку. - Вжи-и-ик. - Я сказал левую! - Вжи-и-ик. - Я сказал руку! В морге на практике студенты слушают наставления преподавателя. Хирург должен быть не брезгливым, но внимательным. Подходит к трупу и всталяет указательный палец в анальное отверстие и облизывает. - Иванов повторите. Иванов подходит вставляет и облизывает. - Иванов вы не брезгливый, но не внимательный, я другой палец облизал. - Всё-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы! - Да! Женщина это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца! Из-за двери: - Эй! Кто там следующий на укол от трипера?! "Психиатрической больнице для новогодней елки требуется снегурочка-дурочка и Дед Мороз шизофреник". Бо-бо ТВ (больничное телевидение). 7.00. «Караул по-русски». Кто подаст судно лежачим больным? 8.00. «Утренняя почка». Свежие новости трансплантологии. 9.00. «Золотая лихорадка». Как и за сколько лечить новых русских? 10.00 «Счастливый случай». Прямой репортаж о выходе большого инородного тела через прямую кишку. 11.00. «У всех на устах». Герпес и его проявления. 12.00. «Доктор Угол». Документальный фильм о врачах-уголовниках. 13.00. «Женские истории». Репортаж из абортария. 14.00. «Секретные материалы». Сериал о пломбировочных материалах импортного производства. 15.00. «Пока все дома». Спешная выписка подлечившихся душевнобольных. 16.00. «Колесо истории». Просроченные «колёса». Можно ли их употреблять? 17.00. «Час пик». Особенности инъекций. Особенности инъекций тупыми иглами. 18.00. «Эти забавные животные». Лобковые вши. 19.00. «Угадай мелодию». Музыкальный репертуар похоронных команд. 20.00. «Вокруг того света». Рассказы реанимированных. 21.00. «В поисках утраченного». Причины потери памяти. 22.00. «До шестнадцати и старше». Возрастной анализ заболевших сифилисом. 23.00. «Операция Ы». Восстановление разговорной речи у немых оперативных путём. 24.00. «Слово пластыря». 00.05. «Караул по-русски». Кто подаст судно лежачим больным? (повторение дополненное и переполненное). Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю. Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент. - Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришёл!?
Создателями сайта являются Николай и Роман. |
Рейтинг |
|
|
Реклама |
|
Новости |
|
29/02/2004 - Полностью изменён дизайн сайта. 30/02/2004 - У нас новая Гостевая книга - Новый патнёр SoftLines |
