Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!Пьяный муж стучит в дверь своей квартиры. Жена не открывая нервно кричит: - Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент! - Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу! - Входи, циник! 14.03.04 Женщина пригласила к себе в гости сослуживца. Наготовила разной вкуснятины, накрыла стол, бутылочку поставила. После того, как мужчина все выпил и съел, села к нему на коленки, прильнула: - Ну, теперь ты мой... - Ну уж нет, сама мой! 14.03.04 Жена говорит на утро своему мужу: - Знаешь, милый, сегодня снила такой сон... Будто растет дерево, а на нем х&и. Снизу большие и грязные... А чем выше тем меньше и чище... На самой верхушке растет ма-а-ленький такой, весь бе-еленький х&ечек.. Так вот, это твой... - Знаешь, милая,- отвечает муж, Я сегодня тоже сон видел. Растет значит дерево, а на нем п@зды. Снизу гря-язные такие, здоровенные... А чем выше, тем более чище и меньше. На самом верху растет ма-а-ленькая такая п@зда, чистенькая вся. - Это моя милый? - Нет, из твоей дерево росло! 12.03.04 Пропала у мужика жена, поискал несколько дней у подруг, родствеников, нет! Написал заявку в милицию: пропала. Звонят спустя время менты: слышь мужик, мы тут жену твою нашли, приходи. - Короче, мужик, есть 3 новости: плохая, хорошая и очень хорошая. - Ну начинайте с плохой. - Короче мужик, твоя жена утонула! - о, горе мне... а что хорошего? - Когда мы ее вытаскивали,... на ней было столько раков... мы их с пивом... Класс! - ...а что-же еще лучше? - А ты приходи мужик дня через 3, мы опять ее вытаскивать будем!... 10.03.04 Три замужние пары - пожилая, средних лет, и молодая - хотят стать прихожанами одной церкви... А пастор им и говорит: - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели! Hу, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: - Hу как, выдержали вы испытание? - Да, - отвечает пожилая пара, - Всё было очень даже легко... - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашей церкви! Затем задаёт такой же вопрос паре средних лет. - Да, - отвечают те, - было непросто, но мы сдержались! Hу, пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви... И задаёт тот же вопрос молодой паре. - Hет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались - но однажды жена потянулась за банкой с зелёным горошком, выронила её, нагнулась... Hу, тут я и не сдержался... Пастор расстроился и говорит: - Это плохо - не стать вам желанными посетителями нашей церкви! А муж: - Да я понимаю - мы и в том магазине теперь нежеланные посетители! 10.03.04 Поздняя ночь. Проблемы, неудачи и никакой надежды на будущее: Терять больше нечего: вся жизнь коту под хвост: Жене стыдно в глаза смотреть. Мужик с тоской смотрит на мятый доллар. Сплёвывает и заходит в казино. И тут попёрло.. Утром он звонит жене: - Дорогая, пакуй вещи, я выиграл пару миллионов долларов, в казино! - Ох: Ах: Я так рада. А какие вещи нужны? Поездка в Европу или на острова? - Слушай, мне глубоко наплевать! Лишь бы тебя не было, к моему приходу 10.03.04 Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу: - Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать 02.03.04 Муж застал жену с любовником, бушует: - Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! Любовник не уступает: - Не будь я членом партии, Я бы выбросил тебя из окна! Жена поднимает глаза к небу: - Слава КПСС!Слава КПСС!29.02.04 В переполненном автобусе: - Мужчина, уступите место беременной женщине! - Пожалуйста, а какой у Вас срок? - Сорок минут, но я так устала! 29.02.04 - Ваше семейное положение? - На диване! 29.02.04 Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, и тот ее спрашивает: - Hу как ты там, как дети? Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется: - Что с тобой? - Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик. - И что? - А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения. - А ты? - А что я: Собирайся, пошли. 25.02.04 Молодая жена - мужу: - Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли. - Может быть. Только не за один раз, - бурчит муж в ответ, похлёбывая пересоленный суп. 17.02.04 Чтобы ладить с ближними, нужно держаться от них подальше... 17.02.04 Один муж восклицал: - О мусор! Ты не выносим! 17.02.04 У отца было трое детей: два кричащих, стервозных создания и один мальчик. 17.02.04 - Кто это разбил стекло в вашем большом окне? - Мой муженёк, этот трус несчастный! - Каким образом, он же такой тихий у вас? - Нагнулся, негодяй, как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу!.. 17.02.04 Объявление в газете: "Прекрасной семье для полной гармонии срочно требуется урод!" 17.02.04 Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тёщи, ни свекрови. 17.02.04 Жена - мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно - я уже пробовал... 17.02.04 Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание всех мужчин на безразличие одного-единственного. 17.02.04 - Моя тёща живёт в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим! 17.02.04 - Дорогой, правда мои глаза голубые как небо? - Конечно. - А губы красные как розы? - Разумеется. - А груди как спелый персик? - Да. - О, как я люблю, когда ты говоришь мне такие прекрасные слова!.. 15.02.04 Муж с женой ложатся спать. Муж, глядя с неудовольствием на поднадоевшую жену в бигудях обреченно: "Спокойной ночи, мать шестерых...". Она ему: "Спокойной ночи, отец одного..." 15.02.04 Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! 15.02.04 Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка. 15.02.04 Почему все дуры такие женщины? 15.02.04 Чем меньше женщину мы больше, тем больше, меньше она нас! 15.02.04 В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное"... 15.02.04 Жена дома сидит, ждет мужа с работы, приготовила ему ужин. А самой уже ну очень, очень хочется! Он приходит, она его кормит, и спрашивает: что ты хочешь? Он: сто грамм хочу. Она: возьми в холодильнике. А сама уже третcя около него, и так и сяк, опять спрашивает: что Ты хочешь? Он: сто грамм. Вот напился он совсем уже. Она около него и так и сяк, целует, пристает к нему, спрашивает: что Тебе хочется. Он: стань раком. Она радостная - дождалась. Становится. Муж залез сверху, и говорит: - А теперь до холодильника!!! 15.02.04 Уехали на курорт из одного города три женщины: 25-ти лет, 35-ти лет и 55-ти лет. Через некоторое время от них мужьям приходят телеграммы, в которых содержится только одно слово: "ПИВО". Мужики все мозги себе сломали, но не смогли докопаться до смысла. пришлось идти к гадалке, выяснять, чего это жены хотели сказать. Гадалка прочитала послания и давай их расшифровывать: От 25-ти летней: "Прости, Изменила, Вернусь - Объясню". От 35-ти летней: "Пробовала Изменить - Вовремя Одумалась". От 55-ти летней: "Просила Изнасиловать - Все Отказались". 15.02.04 Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. 15.02.04 Муж говорит жене: - Дорогая, я схожу вечером в казино. Жена: - Иди, милый, я тебя за рога не держу. 15.02.04 Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается: - Где ты был? Я не спала всю ночь. Муж: - А ты думаешь, я спал! 15.02.04 Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит: - Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается. 15.02.04 КАК СРАЗИТЬ ЖЕНЩИНУ: Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять ее. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее. КАК СРАЗИТЬ МУЖЧИНУ: Приготовить пожрать. Раздеться. 15.02.04 Узы брака тяжелы, поэтому приходится их нести вдвоем. Иногда даже втроем. 13.02.04 Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром. 13.02.04 Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны. 13.02.04 - Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? - Да что вы! Я же женат уже двадцать лет! 07.02.04 Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ". 07.02.04 Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: - Хорошо!... Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: - ДА Я ВАС, БЛЯДЕЙ, HА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!! 06.02.04 Мужик говорит жене: - Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка! - Ничего, с тобой я завтра разберусь! 31.01.04 Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафиг". Заходит домой, говорит жене: - Где пила? - Да нигде... - ГДЕ ПИЛА?! - У соседа. - Зачем дала? - Да не давала я... - ЗАЧЕМ ДАЛА?! - Да я ж не знала, что он такой болтливый... 31.01.04 Чем мельче интересы мужчины , тем крупнее кажется ему каждая мелочь. 31.01.04 Если мужчина сделан по божьему подобию , то женщина бесподобна. 31.01.04 Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. 31.01.04 Он, она - интим, свечи, разбросанная постель. Он: - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? - Ну, конечно, милый, это так красиво... - Ну, так! Ручная работа! 31.01.04 Мужик женился. Его спрашивают: - Ну, как твоя молодая жена? - Превосходно! Очень рекомендую 31.01.04 Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: муж, собака такая, не ебет совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет: - ЖРАТЬ ДАВАЙ. Другая в ответ: - А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде... Встречаются на следующий день, вторая спрашивает: ну как? Первая отвечает обиженно: - Как как, дверь открывает, посмотрел и как заорет: ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ. 31.01.04 Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные варианты. - У нас есть белые, чёрные и с рисунком Микки Мауса. Мужчина размышляет: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал чёрный. Несмотря на презерватив, его жена забеременела и через 9 месяцев родила чёрного ребенка. Он подрос и однажды спрашивает: - Папа, ты - белый, мама - белая, а почему я - чёрный? Отец отвечает: - Радуйся, что не Микки Маус. 29.01.04 Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь. 29.01.04 Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и дветаблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГА!!! 29.01.04 Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберешь его из детского сада! 27.01.04 Я приехал в семь часов в офис в темпе марша. В кабинете без трусов бродит секретарша. Повалил её на стол, взял её умело. Тут начальник мой пришел и послал по делу. Приезжаю в филиал, привожу им акты - Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то. Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги - Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги. Пишем с ней арендный текст, я ей между делом Говорю - хотите секс? И она хотела. Девочки пришли рыдать - типа неполадка. Я настроил им печать, трахнув для порядка. И, устав от этих дел, я уже в подъезде В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил. А когда обнял жену в приступе зевоты Не заметил как заснул - так устал с работы... 27.01.04 - Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини... 27.01.04 - Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену. 27.01.04 Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции [или в 96-ой, надеюсь, все представили]: - Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням. - (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю. - А в следующем году, мням-мням, посетит двести тысяч человек, мням-мням. - Дорогой, а откуда ты все это знаешь? - Да у тебя газетка в ж@пе застряла! 26.01.04 Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..". 25.01.04 О женской и мужской солидарности. Муж не пришел домой ночевать, а пришел под утро. Жена: - Где был? - Да у Сереги засиделись до поздна - машину делали, последний автобус пропустил, у него и остался ночевать. Жена звонит Сереге: - Мой муж ночевал вчера у тебя дома? - Да, конечно, он и сейчас у меня. Жена не пришла домой, а пришла под утро. Муж: - Где была? - Да у Ленки сидели дома последние журналы мод рассматривали, последний автобус пропустила, у нее и осталась ночевать. Муж звонит Ленке: - Моя жена вчера ночевала у тебя дома? - Нет. Я же тебе говорила не женись на этой бл%ди. cледующая страница
Создателями сайта являются Николай и Роман. |
Рейтинг |
|
|
Реклама |
|
Новости |
|
29/02/2004 - Полностью изменён дизайн сайта. 30/02/2004 - У нас новая Гостевая книга - Новый патнёр SoftLines |
