мужа-нет, любовника-нет, денег-нет, менструации-нетЖенщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще. 23.01.04 Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается. 23.01.04 Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене. 23.01.04 Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!" 17.01.04 Как поругаться с женой? Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода. 1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас". 2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой. 3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким мужем как я, жить конечно нельзя". 4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе с приветом". 5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: "Ой, а я тебя сегодня не ждал". 6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил Вас завтра задержаться на работе. 7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал, устал как собака в период случки". 8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет, честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи. 9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты не водишь машину?" 10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую затею, такой жены Вы больше нигде не найдете. 17.01.04 Муж: - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! Жена: - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! - Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!! 17.01.04 Однажды женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцy и попpосила помочь ей подобpать что-нибyдь подешевле. "Хоpошо", говоpит пpодавец, "я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек". "Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: За этот месяц мы пpодали yже 30 штyк". "Вот и отлично" сказала женщина, "Я беpy ее". А пpо себя подyмала, "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой обязанности, мне не пpидется делать минеты!" Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy... В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок. Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. "Что вы тyт делаете сpеди ночи?", yдивилась она. "Если эта лягyшка еще и готовить наyчится", закpичал мyж с гоpящими глазами, "я выгоню тебя нахpен!". 12.01.04 Муж жене мечтательно: - Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают.. Жена обрадованно: - Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Тебя нельзя переключить.... 12.01.04 Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура! 09.01.04 Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! 09.01.04 Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос: - А кто у вас дома хозяин? Жена: - Хозяин, подай голос! Муж (жалобно): - Гав!.. 09.01.04 Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол так и так – жена замучила, сволочь такая, всё пилит и пилит... Друг отвечает: - Да ладно тебе - главное, чтобы в постели гармония была! - Ну здесь у меня всё нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо... 09.01.04 Встречаются две подруги... Одна злая-презлая. Вторая её и спрашивает: - Ты чего такая? - Ты понимаешь... тут 8-ое марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили... Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в тёмный подъед... и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: «Вы меня трахнете?!». - А он? - А он сволочь улыбнулся и спросил: «А вы за меня проголосуете?»... 09.01.04 - Дорогой, ты разделяешь моё мнение? - Да, дорогая! Я его разделяю, и причём на две части... Первую я отвергаю полностью - а со второй я категорически не согласен! 09.01.04 Вариант белого танца: женщины начинают, мужчины кончают. 09.01.04 Противоположный пол противен. Пока не положишь. 09.01.04 Молчи, женщина! Твой день - Восьмое марта. 09.01.04 Как стать гадом
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Конечно себя, милый! - Действительно... Ведь год обезъяны... 07.01.04 Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ". 07.01.04 Двое лежат в постели. После бypной любви. ОH (гpyбо): Оpгазм был?. ОHА (очень тихо): Быыыл.... ОH: Что нyжно сказать? ОHА: Спасибо.....05.01.04 -Почему ты до сих пор не побрился. Мы же в театр идем. -Я брился. -Когда? -Когда ты начала одеваться.04.01.04 -Милый, так хочется чего-то чистого, светлого. -Пиво, будешь?04.01.04 -Представляешь, прихожу вчера домой, а рубашка вся в помаде. -Да-а..теперь от жены покоя нет, наверное? -И не говори. Все время кричит:"Хочу такую же помаду, Хочу такую же помаду".04.01.04 Жена играет на скрипке. Муж: -Ну ладно, прекрати, куплю тебе новое платье.04.01.04 Супруги лежат на пляже. Жена говорит мужу: -Дорогой, видишь вон того молодого человека - он вчера меня спас когда я тонула. -Знаю, он уже приходил извиняться.04.01.04 Молодая женщина вяжет маленькие чулочки. -Дорогой,- говорит она мужу,- ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки? -Нет, я не люблю МЫШЕЙ.04.01.04 Звонок в полицию: -Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом пять, четвертый этаж, налево. Жена избивает мужа чем попало, и тот ужасно кричит. -Вызов принят. Наряд высылаем. А вы сосед? -Нет. Я муж.04.01.04 -Не везет мне с девушками, - жалуется один приятель другому, - вот и вчера пошел я с одной в ресторан. Увидела она в салате маленького червячка. Подзывает официанта и говорит: "Уберите пожалуйста, этого мерзкого слизняка". И что ты думаешь? Подходит ко мне вышибала и начинает тащить меня из-за стола.04.01.04 Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девушке: -А до меня у вас были мальчики? -Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.04.01.04 -Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене. -Он тебе так понравился? -Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.04.01.04 Встречаются два друга. - Ты знаешь, я недавно развелся! - А что случилось? - А ты смог бы жить с тупой, фригидной и толстой жадиной? - Конечно нет. - Ну вот, моя жена тоже не смогла. На радио: -Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". -Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза. ты бы что выбрал? -Ну, Маша, это конечно Маша, а 2 раза это 2 раза. -Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? -Ну что вы, наоборот. Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну а в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться. - Как тебя жена называет? - Обезьяной! - Почему? - Потому что от меня уже произошло несколько человек... Молодая парочка заходит в подъезд: - Вась, обними меня. - Ладно (обнял). - Вась, поцелуй меня. - Ладно (поцеловал). - Вась, выкрути лампочку. - Ладно (выкрутил). - Вась, а хочешь в рот возьму? - Да ты что? Она же горячая. Если и имелся у меня недостаток, так только один: беременна была от другого... Жена - мужу за новогодним столом: - Ты обманул меня в истекшем году шестнадцать раз! - Не шестнадцать, а пятнадцать! Терпеть не могу, когда говорят неправду! - Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его. - Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали. - Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям. После определенного количества, на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке, она ему в ответ: - Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда. Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. - Здорово! - А где жена-то? - Да вон на улице дрова рубит. - Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит! - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет! Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину. Она его спрашивает: - За что? Муж ей отвечает: - Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это. В постели, после бурного секса. - Милый, войди в меня! - Погоди... Я еще в себя-то не пришел... - Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? - Ну и что? - Ничего. Просто сегодня ночью я обнаружила совершенно другой путь. - Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать! Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..." - Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама! - Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - почему она не выиграла. На ярмарке: - Сколько ваша корова дает молока? - Хватает, но дело в том, что сложно доить - сильно брыкается. - Это ничего. Доить будет жена! Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее: - Гм... Похоже, что процедура развода здесь довольно упрощена... Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! - И сейчас тоже...- бормочет муж. Судья: - У вас серьезный повод для развода? Жена: - Конечно! Этот негодяй заставлял меня есть все, что я готовлю! - Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? - А, тебя это тоже удивляет... - Послушай, твоя жена называет тебя ослом! - И это правда, раз я на ней женился... Жена - мужу: - Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг? - Во-первых, он умер... - А во-вторых? - Кто есть жена? Это - народ. Никогда не бывает доволен. - Нет, жена - это привычка. Легко приобрести и очень трудно избавиться. Муж: - Ну ты наконец готова? Мы же опоздаем! Жена: - Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты! Жена: - Почему ты каждый день ходишь в трактир? Муж: - Там очень хороший скрипач. - А что, в филармонии плохие скрипачи? - Нет, но там не подают пиво. - Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше? - Когда? - Когда еще не изобрели денег. - Как вам нравится мой новый муж? - Вам идет все! - Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто! Я побрила песцовую шубу... Муж: - Боже! Ты опять погладила брюки только снизу! Жена: - Я же просила тебя удлинить шнур утюга. - Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж? - Последний раз он получил пять лет. Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед? Муж: - Ты опять ищешь повод для скандала? - Дорогой, это съедобный гриб? - Пока еще да... - Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо! - А, принесли мое новое платье... - Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? - Ну не все... Только вдовы. - Доктор, помогите! Мой муж пускает дым колечками! - Ну и что? Я тоже иногда... - Да, но он не курит! - Почему ты порвала с женихом? - Мое отношение к нему резко изменилось. - А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом? - А потому что мое отношение к кольцу не изменилось. Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: - Я неплохо приспособилась.Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись.Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу:"Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. - Какие? - Где муж, сука? Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена прячет любовника в тумбу. Муж идёт по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик: - Ааааа! - А не будете, гады, ссать под окнами! На вечеринке: - Вась, смотри - твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набьёшь? - Жду... - Чего? - Когда она подцепит кого-нибудь поменьше...
Создателями сайта являются Николай и Роман. |
Рейтинг |
|
|
Реклама |
|
Новости |
|
29/02/2004 - Полностью изменён дизайн сайта. 30/02/2004 - У нас новая Гостевая книга - Новый патнёр SoftLines |
