Говорят, в Израиле появился новый разбойник - Раввин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает: - Господин Миклухо-Маклай, я полагаю? 29.02.04 Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он рассказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили... 15.02.04 Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей: - Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума? 15.02.04 Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит: - Ну, что буду я вас проверять! А раввин ему говорит: - А чего нас тут проверять, у нас тут синагога ни чему не прикопаешься! Инспектор спрашивает: - Ну, вот вы мацу делаете? Раввин: - Ну делаем, затем все что осталось: муку, кусочки, отправляем в город, там это перемалывают и нам снова присылают. Инспектор: - Ну а свечи жжёте? Раввин: - Ну жжем, затем огарочки отправляем в город, там их переделывают и нам снова присылают свечи. Ну, инспектор не знал до чего докопаться, и говорит: - Ну а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете? Раввин: - Ну отправляем... Инспектор: - И что же вам присылают?!? Раввин: - По-разному, на этот раз прислали ВАС!!! 15.02.04 Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает. Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!" Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!" Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!" Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается. Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу: "Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой. "Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается. "Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!". 15.02.04 Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую... Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: - Что здесь произошло? - Они друг друга из-за меня на дуэли убили. Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают самогон, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают: - А как же вы ее делите? - Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот. - А в воскресение? - А в воскресение мы ее пиздим за блядство! 15.02.04 Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им, то кто назовет им число, которого они не знают, того отпустят. На следущий день спрашивают немца, он им говорит: миллион. Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя. Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну, инопланетяне говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя. Спрашивают русского: - До фига... Инопланетяне говорят: все свободен, только скажи сколько это. Ну русский говорит: идите к стрелочнику. Инопланетяне пошли и спрашивают у него: сколько это. Стрелочник им говорит: видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда задолбаетесь считать, это будет только половина до фига. 15.02.04 В городе Няньдзянь (бывший город Одесса) На улице Нянькинь (бывшая Деребасовска) сидят 2 китайца. - А что Абрам При советской власти лучше жилось? - Да Изя щуриться не приходилось! 15.02.04 На украинском телевидении идёт американский боевик. Главный герой разговаривает с другом: - How do you do? - спрашивает он. - All right. - отвечает товарищ. Перевод: - Как ты это делаешь? - Только правой. 15.02.04 Решили поспорить: американец, англичанин и русский, у кого больше военный самолёт. Англичанин и говорит: - У нас туда помещается целый взвод танков! Американец говорит: - А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей! Ну русский и говорит: - Да вот летим мы как-то над одним городом и капитан говорит пятнадцатому пилоту: "Вань сгоняй-ка в тридцать четвёртый отсек жужжит там что-то". Ну, Ванька на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит: "Да ничего особенного - Боинг в иллюминатор залетел - вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит". 15.02.04 в Биробиджане умирает старый еврей и родственники, чтобы сообщить в Израиль его родным о кончине посылают телеграмму, и с целью экономии денег пишут текст: "Дядя Изя все". получают ответную телеграмму: "Ой". 06.02.04 Вьетнамская война. Наши поставляют в Вьетнам МиГи. Летит вьетнамец на одном из них, вдруг навстречу ему летит "Рhantom". Ас читает инструкцию: "Если вам плохо - нажмите синюю кнопку." - нажимает. Открывается огонь из пулемётов, "Фантом" падает. Летит дальше, а навстречу две "Валькирии". Читает: "Если вам хреново - нажмите красную кнопку." - нажимает, срываются две ракеты и разносят "Валькирии" на куски. Летит дальше, а навстречу целое звено "A-7a". Читает: "Если хуже некуда - поверните рычаг." - поворачивает. Вдруг за спиной открывается дверца, оттуда выходит русский и говорит: - Ну-ка, косоглазый, двинься! Ща мы их сделаем! 06.02.04 Один человек звонит в отдел кадров института. - Вы евреев на работу берете? - Берем! - А где вы их берете? 06.02.04 У pоддома. Жёны мужей pазных национальностей только что благополучно pодили. Муж-амеpиканец кpичит: - Моника, кто? - Двойня - мальчик и девочка! - Сколько? - Девочка - 2800, мальчик - 3200. - ОК. Оставляй девочку, пpодавай мальчика! Муж-эстонец: - Лия, кто? - Мальчик. - Сколько? - Семь лет... Муж-голландец: - Доpогая, кто? Доpогая (мужским басом): - Доpогой - само pешит, когда выpастет! - Hу и пpавильно! Муж-китаец: - Ю-Ю, кто? - Hикого. - Молодец, умница! Муж-pусский: - Клава, кто? - Сын. - Сколько? - Беpи два ящика! 06.02.04 Из дневника грузина: понэдэльник. Очэнь хароший дэнь. К нам в аул зашол очень красивый дэвушка. Имэли всем аулом. Дэвушка умер. вторник Хароший день К нам в аул зашол очень красивый малчик. Имэли всем аулом. Малчик умэр срэда неплахой дэнь... у нам в аул зашол большой и очень красивый коров. Имэли всем аулом. Коров умер. чэтвэрг. Ужасный дэнь! Hу зачэм я пошол в сосэдний аул???" 06.02.04 Аpмянин поехал на Кубу и пpиходит обедать в pестоpан. Вскоpе он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастpо". И официант ничего не беpет с них... Когда подходит очеpедь аpмянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет: "Агент Кастpо". - Где же тогда ваша боpода? - удивляется официант. Аpмянин pасстегивает pубашку и, указывая на волосатую гpудь, шепчет: - Ара! Я - тайный агент!... 06.02.04 Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день. 06.02.04 9 признаков американца: 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры. 06.02.04 В автомагазине: - Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки? - Эстонские! 06.02.04 Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину- Они из нее газ тырят! 31.01.04 Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны останавливались только во Владивостоке. 31.01.04 Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! 31.01.04 - Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее? - Чувствуется близость Эстонии. 31.01.04 Англичанин угощает сигарой в поезде шотландца и просит дать ему прикурить. - Я сразу понял, - сказал иностранец, - что вы угостили меня сигаретой не бескорыстно... 31.01.04 У одной молодой женщины погиб муж летчик-испытатель. И остался Мерседес последней модели... Узнав об этом, к ней приходят три грузина и просят продать машину. Она говорит: - Машину я продавать не собираюсь! Но давайте заключим пари. Если вы все трое сможете сделать то, что сейчас сделает мой пятилетний сын - то вот вам ключи от машины. Если нет - то оставляете мне деньги, которые вы собирались заплатить... Она кладёт на стол ключи, грузины кладут деньги. Мать зовёт сына. - Сынок - поцелуй мамочку в губки... Сынок поцеловал. - Теперь вы по очереди! Грузины целуют - и заранее начинают радоваться. Уж они-то, джигиты, смогут повторить всё за пятилетним ребенком. Женщина обнажается до пояса. - Сынок - поцелуй мамочку в сисечку... Мальчик целует. Затем целуют грузины. - Сынок - а теперь достань пипиську и оберни её вокруг пальчика... Мальчик исполнил. А грузины молча встали и ушли... 31.01.04 Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т.д. Москаль: - Может угостишь? Хохол: - Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей... Москалю делать нечего - решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил и без сил сел на стул. Хохол: - Ну що, будешь сало? Москаль: - Да нет уж, спасибо огромное. Хохол: - Оце бачишь, так ты пить хотел! 31.01.04 Едут в поезде француз,англичанин и русский.Решили они поспорить,кто заставит кошку горчицу съесть.Француз берёт горчицу и запихивает кошке в рот.Русский кричит: - Это насилие! Потом англичанин берёт колбасу и намазывает её горчицей.Кошка подошла и съела.Русский кричит: - Это обман! Пришла очередь русского.Он берёт кошку мажет ей задницу горчицей кошка с визгом начинает это всё вылизывать.Русский говорит: - Вот видите!Добровольно и с песней! 31.01.04 Украинская Дума после горячих дебатов переходящих в кулачные бои приняла историческое решение о новом названии страны. Решешено, что Украина, название принятое под давлением предателей, оскорбляет национальную гордость великого народа. Отныне страна будет именоваться Усередина. 31.01.04 Новость: В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси. 31.01.04 Новость: Страны африканского континента договорились о введении единой валюты "афро". Во избежание споров при пересчете традиционных национальных валют в новую, 1 афро решено приравнять к 1 зеркальцу и 1 бусам. 31.01.04 Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист. 31.01.04 - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать. 29.01.04 На голандской томожне: - Оружие есть? - Нет. - Алкоголь? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Что-нибудь желаете? 29.01.04 Больше всего в жизни я ненавижу две вещи - расизм и негров... 29.01.04 Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран? Американец напишет книгу: «Жизнь без яйца: все только начинается», книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм (“Nutsless”, в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито). Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира. Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм «Распутин». Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил. Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком. У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом. У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой. Чукча решит серьезно заняться танцами. Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется. 29.01.04 Звонок в Эстонскую службу быстрого реагирования. - Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Все горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!... - Алло. Здравствуйте. Это - Эстонская служба быстрого реагирования. У вас проблема? 27.01.04 Звонок в дверь. Хозяйка открывает: - Здравствуйте, тетя Циля. Изя дома? - А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать? - Да. - Так сходи домой, покушай. 27.01.04 По радио: - Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку... 25.01.04 Действие современное, 2004 год, Эстония, г. Таллинн, улица Пикк, дом 28, утро, кофе в постели: "Яан, где ты ночевал 18 февраля 1997 года?" "О, Лииса, ты такккая ревниваая..." 25.01.04 Едет как-то Лукашенко по деревне. Вдруг выбегает на встречу свинья, и водитель, как ни старался, не смог её объехать и сбил. Лукашенко говорит: - Слухай, иди к хазяину этай свинни, вот табе деньги, отдай их и извинись. Водитель пошёл. Прошло 5 часов. Возвращается в дупель пьяный. Лукашенко спрашивает: - Ты што эта? - Понимаете, прихожу я в хату и говорю: "Я водитель Лукашенко и только что убил вот эту свинью". И мне как стали наливать... 25.01.04 Суд. Грузия. Судья обращается в зал: - Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли. В зале тишина. Судья повторяет: - Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли. Никто даже не шевелится. Судья: - Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт? Встает огромный грузин. Судья: - Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли? - Нэт. Я - Резо Цинцадзе. - А тогда зачем ви всталы? - Сейчас. Жопу почешу и сяду. 25.01.04 cледующая страница
Создателями сайта являются Николай и Роман. |
Рейтинг |
|
|
Реклама |
|
Новости |
|
29/02/2004 - Полностью изменён дизайн сайта. 30/02/2004 - У нас новая Гостевая книга - Новый патнёр SoftLines |
